40 modi per rendere il tuo matrimonio a prova di divorzio
Progettato da Megan Tatem Non pensare, rispondi solo: moriresti per il tuo coniuge? Molte donne in relazioni a lungo termine risponderebbero automaticamente sì, naturalmente. Ma forse una domanda più importante è: lo faraivivereper il tuo coniuge? Vivere con e per qualcuno è composto da un milione di piccoli gesti fatti ogni giorno e che tu scelga o meno di vivere per il tuo coniuge può creare o distruggere la tua relazione. Non sei sicuro di come farlo? Questi massimi esperti condividono ciò che hanno imparato in anni di aiuto alle coppie.
Progettato da Megan Tatem 'Renditi conto che la tua relazione si evolverà con il tempo. Non sarà mai più lo stesso di quando ti sei incontrato per la prima volta, 10 anni fa o anche oggi. E va bene così. Così tante coppie inciampano nel tentativo di tornare a qualche ideale artificiale che ricordano con gli occhi della mente - e non dimenticare, il senno di poi è 20/20. Credi di poter superare qualsiasi cosa insieme anche se non è ancora per niente come l'hai visto ». - Jennelle Yopchick , Ph.D., psicologo e consulente di relazioni
Progettato da Megan Tatem 'Le persone tendono a diventare un po' altezzose affermando che il loro partner dovrebbe amarle 'non importa cosa' come un modo per giustificare una condotta imprudente. Senti, capisco che non dovremmo correre in bagno e immaginarci ogni mattina così il nostro partner non ci vede con la testata del letto. E di certo non consiglio di tenere a freno la lingua in modo che il tuo partner non debba mai arrabbiarsi. Ma questo deve essere bilanciato con abbastanza premura da desiderare che il tuo partner ti vedaspessoal tuo meglio e per farti sentire al meglio intorno a te. A volte, sarebbe bello se adorassi il tuo partner come hai fatto la prima volta che ti sei incontrato. Li fa davvero sentire meglio avere il tuo sostegno, anche quando si sbagliano. ' -Crystal Rice, consulente per le relazioni presso Insieme Consulting
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Progettato da Megan Tatem 'Più a lungo si protrae un problema, più difficile è risolverlo perché probabilmente si è aggravato nel tempo. I problemi che iniziano in piccolo, come un partner che si sente vagamente insoddisfatto, possono degenerare in problemi importanti come l'infedeltà se gli viene permesso di andare avanti. Il disagio di una discussione seria ora può salvare tutto il crepacuore in seguito. ' -Barbara Nefer, Associate Dean of Faculty for Università del New Hampshire meridionale
Progettato da Megan Tatem 'Impara e implementa capacità di comunicazione efficaci. Quasi tutti i problemi possono essere risolti se sei in grado di discuterne in modo sano e incentrato sulla soluzione. Rendi il tuo matrimonio a prova di divorzio utilizzando abilità come stabilire un obiettivo per la conversazione, ascolto attivo, riflessione, linee guida per il timeout e creare uno spazio sicuro in cui ogni persona viene ascoltata senza interruzioni. -Persone
Progettato da Megan Tatem 'Questo può sembrare controintuitivo, ma è il modo più semplice per esporre tutti i tuoi problemi. Ti aiuta ad avere la conversazione sul tuo matrimonio nel tempo, in anticipo, invece che nella foga del momento. Uno di voi si aspetta di smettere di lavorare quando avrà figli? Metterete tutto in un conto congiunto o gestirete i vostri guadagni separatamente? Andrai con una casa iniziale o in affitto per sempre? Mansion o piccola casa? Parlarne nel contesto della strutturazione dei tuoi beni pre e post coniugali ti risparmia il dolore lungo la strada. -Kerri Moriarty, consulente finanziario e membro fondatore di Cinch Financial
Progettato da Megan Tatem 'Stabilisci un orario regolare per fare un inventario finanziario. Questo significa tutto: quanto arriva, quanto esce, dove va, stabilire budget e aspettative, sapere quanto debito hai e dove si trova, quante carte di credito, linea di credito totale, tassi di interesse, saldi in sospeso, punteggi di credito, il tutto 9 yarde. Controllare regolarmente le tue finanze ti aiuterà a evitare litigi per i soldi, uno dei motivi più comuni per il divorzio. Può sembrare opprimente, ma dedica 15 minuti alla settimana per il check-in o 30 minuti al mese o anche una volta al trimestre.'-Moriarty
Progettato da Megan Tatem 'Osserva attentamente la tua relazione e decidi quali sono le aree particolarmente deboli e potrebbero essere soggette a problemi, quindi prendi provvedimenti per risolverli. Stabilisci dei confini dentro e intorno al tuo matrimonio per proteggere quei punti vulnerabili. ' -Marcus e Ashley Kusi, autori e blogger matrimoniali di La nostra famiglia pacifica
Progettato da Megan Tatem 'Prenditi del tempo per entrare in contatto con il tuo coniuge ogni singolo giorno. Controllate ogni settimana con il vostro coniuge e vedete quanto siete felici nei diversi aspetti del vostro matrimonio. Scopri cosa deve essere migliorato per assicurarti che entrambi vi sentiate più felici e contenti. ' -il Kusis
Progettato da Megan Tatem Molte coppie smettono di comunicare e iniziano a fare supposizioni su ciò che il loro partner sta pensando o provando e agiscono sulla base di questi presupposti. Problema: le ipotesi sono spesso sbagliate. Porsi domande a vicenda, sia approfondendo che chiarendo, aiuta a dimostrare al tuo partner che sei ancora interessato a chi è e cosa pensa, e ad avere una partnership positiva insieme. ' - Jennifer Guttman , psicologo clinico e comportamentista
Progettato da Megan Tatem 'Mantenere viva l'intimità in una relazione è un aspetto estremamente importante di un matrimonio sano. Troppo spesso i partner smettono di vedersi e purtroppo diventano più simili a navi che passano nella notte, navi che ogni tanto si scontrano in camera da letto. Questo non è il presupposto di una sana relazione intima. C'è un livello di intimità che è possibile condividere solo tra i partner e dovrebbe essere curato e nutrito. Per fare questo, ricorda che la danza di corteggiamento inizia collegandosi a un pasto o ad un appuntamento e conduce inevitabilmente da lì alla camera da letto.'-Guttman
Progettato da Megan Tatem La persona media rispecchierà inconsciamente l'umore del proprio partner e successivamente lo biasimerà per il suo umore, creando un gioco di colpa senza fine. Anche se potresti non avere sempre successo, impara a declinare l'attrazione inconscia per adattarsi al cattivo umore del tuo partner. È probabile che ti ringrazieranno dopo il fatto.La vita è in sessione!
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Progettato da Megan Tatem 'Riconosci ciò che apprezzi del tuo partner e tienilo in primo piano. Per ogni caratteristica negativa che noti, assicurati di bilanciarla ricordando a te stesso 3 attributi positivi della personalità. È facile concentrarsi sui difetti delle persone, ma spesso rinunciamo alla verità della loro natura amorevole quando lo facciamo.'-H-C
Progettato da Megan Tatem 'La cosa peggiore per una coppia è il disprezzo, spesso chiamato il' cancro 'del matrimonio. Il disprezzo è mostrare a qualcuno quanto sono inferiori a te e può essere espresso con o senza parole. Può essere alzare gli occhi al cielo, correggere la grammatica del tuo partner nel bel mezzo di una discussione, attaccare i suoi difetti, insulti, insulti, umorismo ostile, derisione, un tono di voce sarcastico e ogni modo in cui mostri la tua superiorità. Per rendere il tuo matrimonio a prova di divorzio, la prima cosa è sbarazzarti di ogni disprezzo presente nella tua relazione. ' -Lucinda Loveland, educatrice alle relazioni e co-fondatrice di Love Savvy Club
Progettato da Megan Tatem La vulnerabilità è importante in una relazione e più le coppie condividono tra loro, più tendono ad essere felici. Contrariamente alla credenza popolare di giocare duro per ottenere, limitarsi all'intimità ti priva solo di uno dei tuoi bisogni fondamentali come essere umano: appartenere ed essere pienamente accettato per quello che sei. Non solo è soddisfacente e gratificante condividere con qualcuno che percepiamo come un buon ascoltatore, ma ci sentiamo anche più vicini e apprezzati di più coloro che si rivelano da soli. ' -Loveland
Progettato da Megan Tatem Anche se può sembrare ovvio, le coppie che non ce la fanno di solito sono quelle che non si impegnano a far funzionare il loro matrimonio. Quando prendi la decisione di impegnarti, hai deciso di impegnarti nel duro lavoro necessario per salvare il tuo matrimonio. Quando esiti e pensi a come sarebbe se sposassi qualcun altro o come vorresti che la tua vita fosse diversa, di solito non sei in grado di generare abbastanza slancio per portare avanti e riparare la relazione. ' -Rabbi Shlomo Slatkin, consulente matrimoniale professionista certificato, terapista delle relazioni Imago certificato e fondatore di Il progetto di restauro del matrimonio
Progettato da Megan Tatem 'Le coppie in crisi sono spesso concentrate ovunque tranne che sul loro matrimonio. È così doloroso, chi può biasimarli? Anche se sono fisicamente sposate, molte coppie hanno fatto il check-out. Un passo essenziale per riportare l'energia nella relazione è sigillare le tue uscite. Ciò significa pensare alle varie attività in cui concentriamo le nostre risorse interiori e se sono diventate sostituti per l'aspetto di eccitazione e realizzazione nel matrimonio. Oltre alle ovvie (e spesso alla fine del matrimonio) uscite dall'infedeltà e dall'abuso di sostanze, molte persone usano il lavoro, l'esercizio fisico, il cibo, i social media, l'assistenza all'infanzia e altre attività 'innocue' per evitare il proprio coniuge. Diventa consapevole di come potresti uscire dalla relazione e inizia a chiudere quelle uscite mettendo più energia dove deve essere. -Slatkin
Progettato da Megan Tatem 'Le persone spesso pensano che se ami qualcuno è abbastanza. Ma l'amore non è statico, è attivo. L'amore è essere presenti, consapevoli, nel momento e cortesi quando sei con il tuo partner. Così tante persone si allontanano su un altro sentiero a causa dell'attenzione che un altro ha offerto loro. Essere convalidati è uno dei desideri più profondi dell'essere umano. ' - Anjhula mya bais , Ph.D.
Progettato da Megan Tatem 'Comprendi come le tue parole, azioni, umore ed emozioni influenzano il tuo coniuge. In un matrimonio non devi solo considerare le tue emozioni, ma anche quelle del tuo coniuge, quindi fai attenzione a non usare la tua conoscenza interiore per ferirle o abbatterle '. - Chantel Cohen , terapista autorizzato e consulente di coppia di Terapia Focalizzata sulle Emozioni
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Progettato da Megan Tatem 'Non puoi capire e comunicare con il tuo partner quando non hai tutte le informazioni, e semplicemente non è possibile ottenere tutto con un testo. L'invio di messaggi di testo come strategia di comunicazione è una risoluzione dei problemi imperfetta ed è semplicemente un altro modo per evitare il discorso di persona che dovresti avere. ' -Chantel Cohen
Progettato da Megan Tatem 'Innamorarsi follemente è inebriante. All'improvviso, senti di essere 'tutt'uno' con il tuo amore. Li chiami anche la tua dolce metà o dici che ti completano. Ma il tuo partner non è un'estensione di te o dei tuoi sentimenti. Lui o lei è un essere autonomo con il proprio insieme di bisogni, stranezze, idee e reazioni. I matrimoni si mettono nei guai quando ci aspettiamo che i nostri coniugi siano sempre d'accordo con noi o vedano le cose sempre allo stesso modo. Ama il tuo partner perché è la sua persona, non nonostante ciò. E aspettati la stessa cortesia in cambio. - Abby Rodman, psicoterapeuta e autore di Senza questo anello: una guida per una donna per vivere con successo attraverso e oltre il divorzio di mezza età
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Progettato da Megan Tatem 'Dire a tua moglie' sorprendimi e fai qualcosa di speciale 'è una soluzione. È come se stessi solo chiedendo delusione. Quando lo facciamo, formiamo un'immagine di come apparirà, e questo spesso ci impedisce di ricevere il dono reale che ci stanno dando. C'è più soddisfazione per tutti quando dici: 'Ciò che mi renderebbe davvero felice è se andiamo a cena al Tosca Cafe o allo Slanted Door, scegli tu'. E accenni? Questo è un cugino di indovinare. Anche se il tuo partner è chiaroveggente, c'è una buona probabilità che sbaglierà per la maggior parte del tempo ”. - Wendy Newman , esperto di relazioni certificato e autore di 121 Prime date
Progettato da Megan Tatem 'Non essere definito solo come un genitore. I tuoi figli cresceranno e se ne andranno e se tutto ciò che hai fatto è concentrarti su di loro ti renderai conto che non hai più nulla in comune con il tuo partner. Devi davvero uscire con il tuo coniuge e mettere quella relazione al primo posto. -Shawn Saunders, avvocato divorzista
Progettato da Megan Tatem 'Per ogni interazione negativa con il tuo coniuge ci devono essere cinque interazioni positive per mantenere una relazione sana e felice. Non devi tenere un conteggio, ma concentrati sull'iniezione di aspetti positivi nella tua vita. Gli aspetti negativi in una relazione si prendono cura di se stessi perché siamo tutte persone diverse con diverse prospettive sul mondo. Invece, concentrati sul dire cose come 'grazie', 'lo apprezzo molto quando', 'hai fatto un ottimo lavoro',
Progettato da Megan Tatem 'L'infedeltà è una delle principali cause di divorzio e nessuno ne è immune. Le coppie hanno bisogno di parlare di ciò che costituisce infedeltà per te: baci, flirt, sexting, messaggi di testo, sesso fisico o tutto quanto sopra? - e quali saranno le conseguenze nel caso in cui uno di voi tradisca l'altro. -Ruth Houston, ricercatrice, fondatrice di InfidelityAdvice.com e autore di Ti sta tradendo? 829 Segni rivelatori
Progettato da Megan Tatem “Entrambi i partner dovrebbero essere completamente aperti e trasparenti l'uno con l'altro. Ciò significa che dovresti conoscere le password degli altri e avere accesso ai dispositivi elettronici, ai telefoni, agli account dei social media, ai conti bancari, alle carte di credito e alla posta elettronica degli altri. Non dovrebbero esserci interazioni segrete o non rivelate con membri del sesso opposto. L'infedeltà prospera sulla segretezza, che la trasparenza elimina. ' -Ruth Houston
Progettato da Megan Tatem 'La critica non dovrebbe essere usata nel matrimonio - e la cosiddetta critica costruttiva è semplicemente critica con un sorriso. La critica è sempre un disconnettore che mette un coniuge nel ruolo di genitore arrabbiato e l'altro nel ruolo di bambino ferito. Non funziona. La critica produce una difesa e un diritto territoriale, quindi i criticati si metteranno alla prova e resisteranno a qualsiasi tipo di cambiamento. Accettare, adattarsi, accomodare e incoraggiare il tuo coniuge lo motiverà molto di più a diventare la persona che desideri '. -Stephen Arterburn, consigliere, conduttore di Newlife Live e autore di Il Mediterranean Love Plan
Progettato da Megan Tatem 'Concordo sul fatto che la parola' divorzio 'non verrà mai usata durante una discussione o con rabbia. È una forma di ricatto e manipolazione emotiva. Questa è una cosa seria e non dovrebbe essere usata come un colpo sotto la cintura durante le discussioni accese. ' -Linda F. Williams, esperta di relazioni presso Di cui Apple Dynamic Coaching and Consulting
Progettato da Megan Tatem 'A nessuno piace essere tormentato. Se ti ritrovi a insistere ripetutamente sullo stesso argomento senza risultati evidenti, rinunci all'empowerment personale ed erodendo la tua influenza ogni volta che lo dici. Questa dura verità prevale: non hai il controllo sul comportamento degli altri. Il tuo potere sta nel controllarti. -Williams
Progettato da Megan Tatem 'Dai valore al sesso e assicurati di avere un'attività sessuale almeno 1 o 3 volte a settimana. Più gli uomini si sentono nutriti sessualmente, più naturalmente vogliono nutrire emotivamente la loro moglie. Allo stesso modo, più le donne si sentono nutrite emotivamente, più vogliono naturalmente nutrire il marito sessualmente. ' -NEL yatt Fisher, Ph.D., psicologo autorizzato presso Consulenza matrimoniale Boulder
Progettato da Megan Tatem 'Le persone hanno l'abitudine di presumere come reagirà o risponderà il proprio partner senza nemmeno porre la domanda. Hanno un'intera discussione con loro in mente e accumulano risentimento e frustrazione senza nemmeno dare loro l'opportunità di ascoltarli. Quando chiedono, sono spesso sorpresi dalla risposta e molti argomenti e frustrazioni possono essere evitati. ' - Nikki Martinez , consulente professionale autorizzato
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