'Sono sposato con un dipendente dal sesso & hellip; Ma è ok'

Per gentile concessione di Showtime

Non ero mai stata una ragazza di relazione, quindi sono rimasta scioccata quando, all'età di 20 anni, sono stata spazzata via da un ragazzo musicista intelligente e dai capelli appuntiti. Ci siamo fidanzati in poche settimane e ci siamo sposati quando avevo 22 anni e lui 21. In superficie, tutto sembrava perfetto: eravamo giovani, eravamo innamorati e avevamo una chimica incredibile.

Tuttavia, ciò non significava che le cose fossero facili. La sua collezione di porno mi ha messo a disagio, ma l'ho spazzata via come una cosa da ragazzo. A un anno dall'inizio del nostro matrimonio, ho scoperto che era stato coinvolto in chat online a sfondo sessuale con estranei. Ha promesso che non sarebbe mai più successo e, dopo molte discussioni, gli ho creduto.

Poi, quattro anni dopo, tutto è andato in frantumi. Ero a una festa di famiglia a casa dei suoi genitori quando avevo bisogno di fare una chiamata. Invece di cercare il mio telefono, ho afferrato quello di mio marito, quando sullo schermo è comparso un messaggio del mio migliore amico. Fu subito chiaro che avevano una relazione.

Corsi lungo la strada, urlando e minacciando di farmi male. La sua famiglia non sapeva cosa fare. E quando finalmente mi sono calmato, ho saputo che questa faccenda era l'ultima delle cose. Mio marito aveva fatto sesso con uomini, donne, prostitute e persone che incontrava durante i viaggi. Questo era chiaramente undipendenza.

Sapeva di avere un problema e voleva risolverlo, quindi è entrato in un programma di trattamento ospedaliero di 90 giorni. Non era nemmeno sicuro di voler restare sposato, e nemmeno io. Abbiamo interrotto ogni comunicazione. Ero ancora innamorato, ma ero devastato e spaventato da quello che stava succedendo e da come le nostre vite fossero andate fuori controllo. In fondo, ero in grado di capire il suo comportamento come una compulsione e un segno di qualcosa di più grande, non che non fosse innamorato di me. Ma questo non significava che potesse funzionare.

non sono più innamorata di mio marito

Non ho detto a nessuno cosa stava veramente succedendo con il nostro matrimonio. Invece, ho affermato che stavamo avendo una crisi di un quarto di vita, ho lasciato il lavoro, ho incassato il mio 401 (k) e mi sono trasferito attraverso il paese nel tentativo di capire cosa fare del resto della mia vita. Ho pregato, sono andato a yoga, ho letto libri sulla dipendenza e ho iniziato a vedere un terapista. Avevo molti dei miei bagagli - alimentazione disordinata, problemi di codipendenza e traumi sessuali irrisolti - di cui non avevo parlato a mio marito. Di conseguenza, anch'io avevo detto e fatto cose che erano disfunzionali e dolorose. Non sto affatto dicendo che i miei problemi contribuissero al suo comportamento, ma sapevo che per essere una persona sana e integra, indipendentemente dal fatto che io e lui rimanessimo insieme, avevo bisogno di lavorare su me stesso. Volevo che il mio matrimonio funzionasse? Sì, ma a quel tempo non ero sicuro di come potesse farlo.

Quando mio marito è tornato dalla riabilitazione, abbiamo deciso di farlofattovoglio provare a salvare la nostra relazione. Così abbiamo deciso di tornare a vivere insieme, ma lo abbiamo fatto seguendo alcune regole strane. Facevamo finta di essere compagni di stanza, intendendo dormire in stanze separate, mantenere orari separati e non fare sesso - non ci baciamo nemmeno. Alla fine non abbiamo fatto sesso per sette mesi. Le nostre conversazioni ruotavano attorno a film, TV e eventi attuali, non alla situazione con cui avevamo a che fare. Non stavamo negando - era solo che eravamo entrambi così fragili e avevamo così tante emozioni da districare che era troppo difficile tirarle su. Per le prime settimane ero ossessionato da dove andasse e con chi parlasse. Ho preso in carico le carte di credito e ho controllato il suo telefono ogni volta che ne avevo la possibilità. Ma più lo facevo, più mi rendevo conto che mi faceva male. Non potevo controllarlo e non volevo essere costantemente sospettoso, spiare e nervoso per quello che avrei trovato. Se voleva fare sesso con estranei, niente che potessi fare lo fermerebbe.

E non è stato così. Ha avuto una ricaduta. In due anni ha avuto una ricaduta quattro volte. Ogni volta ci separavamo e non eravamo sicuri se saremmo tornati insieme o meno. Quando è uscito dalla riabilitazione per la quarta volta, sapevamo che qualcosa era cambiato.

L'ultima riabilitazione si è concentrata molto sulla codipendenza e il trauma e su come si sono svolti nella nostra relazione. Per la prima volta, sono andato a sedute di terapia con mio marito e insieme abbiamo imparato le abilità per gestire i dossi sulla strada che sicuramente si sarebbero presentati nella nostra relazione. Recuperare dalla dipendenza dal sesso non significa solo abbandonare comportamenti sessuali malsani: smettere è importante, ma una volta che un tossicodipendente è sobrio, ha bisogno di comprendere le questioni fondamentali. Altrimenti, è l'equivalente di essere un ubriaco secco. A causa di quanto lavoro io e mio marito abbiamo fatto su noi stessi, siamo stati in grado di concentrare la nostra attenzione sul problema della codipendenza, che sembrava essere uno dei principali fattori scatenanti che potevano sabotare la nostra connessione. Pensavo che mio marito dovesse essere 'il mio tutto', 'il mio tutto', 'la mia altra metà'. Ciò mette un'incredibile quantità di pressione e aspettative irrealistiche su una relazione. Quindi ora, invece di aspettarmi che mio marito mi completi, lavoro per assicurarmi che la mia vita sia piena e che quando partecipo a questa relazione, è per scelta, non per necessità. Quando bramo attenzione, mio ​​marito a volte soddisfa i miei bisogni, ma se è di cattivo umore o ha avuto una brutta giornata, invece di diventare amareggiato e risentito, pratico la cura di me stesso, mi rivolgo ai miei amici e faccio il mio cosa propria.

Ora diciamo scherzosamente che siamo nel nostro secondo matrimonio, ma c'è molta verità in questa affermazione. Il nostro primo matrimonio era morto nell'acqua nel momento in cui ho preso il suo telefono e ho trovato quei messaggi. Gli anni di riabilitazione avanti e indietro sono stati uno stato intermedio, quando entrambi stavamo cercando di capire chi eravamo e come stavamo andando avanti, poiché una cosa che abbiamo imparato durante il trattamento era che la dipendenza dal sesso sarebbesempreessere parte della nostra vita. Non se ne andrà mai e sarà sempre sullo sfondo. Siamo finalmente arrivati ​​al punto in cui stiamo bene sapendo che fa parte della nostra storia condivisa.

In onore del nostro secondo matrimonio, abbiamo comprato un nuovo letto, che è stato incredibilmente simbolico per entrambi. Aveva fatto sesso con così tante persone in quello vecchio che non c'era modo che lo volessi a casa mia.

Sono passati cinque anni dalla sua ultima ricaduta e siamo più felici di quanto lo siamo mai stati. Ma mio marito è ancora un dipendente dal sesso. Lui lo sa, io lo so e non mi fido di lui al 100 percento. Non lo farò mai.

Ma per me, non è una brutta cosa. Penso che non sia realistico fidarsi completamente di qualcuno, anche del proprio coniuge. Siamo tutti umani, quindi tutti commettiamo errori. Questa convinzione rende il nostro matrimonio diverso da molti, così come avere le nostre camere da letto e trascorrere una settimana separatamente ogni mese. Non siamo romanticamente coinvolti con altre persone, ma ci dà la possibilità di concentrarci sui nostri bisogni individuali nei nostri spazi. Poi, quando ci riconnettiamo, ci sentiamo come se stessimo facendo la scelta di stare l'uno con l'altro.

Stare con un dipendente dal sesso non è per tutti. Quando io e mio marito ci siamo separati per la prima volta, onestamente non ero sicuro che ci saremmo rivisti. Ma in fondo, sentivo che il nostro matrimonio sarebbe sopravvissuto. Non ero sicuro di come, o quando, e sapevo che sarebbe stata una battaglia in salita, ma il mio istinto mi ha detto che potevamo farcela,Seentrambi lo volevamo davvero. In definitiva, penso che sia stata la decisione di mio marito di andare in riabilitazione per se stesso e per se stesso da solo. Nella mia esperienza e ricerca, ho scoperto che gli uomini che vanno in cura per i loro partner o per salvare una relazione generalmente non se la cavano altrettanto bene.

L'unica cosa che posso dire con certezza? Come noitutti e duecombattuto la dipendenza dal sesso, abbiamo imparato un sacco di cose su noi stessi. Potrei non essere un tossicodipendente, ma parlare della mia relazione con mio marito ha sollevato i miei problemi. Conoscermi così bene a volte è stato incredibilmente doloroso.

qualità che voglio in un uomo

E posso godermi di nuovo il sesso. Per molto tempo, tutto quello a cui riuscivo a pensare quando eravamo a letto era dov'era stato il suo pene. Ho cercato di perdonare e dimenticare, ma tutto quello a cui riuscivo a pensare erano i suoi altri partner, e per me era impossibile godermi il sesso. Ma quella sensazione scompare.

Non auguro a nessuno la dipendenza dal sesso e abbiamo attraversato alcuni anni di inferno, ma c'era una luce alla fine del tunnel e ce l'abbiamo fatta insieme.

'B' scrive in forma anonima sulla vita dopo la dipendenza dal sesso, oltre a offrire collegamenti a risorse per le donne che si occupano di dipendenza dal sesso, all'indirizzo thesexaddicts.wordpress.com .