Che cos'è l'attaccamento emotivo e come riconoscere se è malsano

L'attaccamento emotivo è un legame emotivo forte e duraturo che si forma tra le persone, anche se a volte il termine può essere usato per descrivere l'attaccamento a possedimenti, abitudini o credenze.

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Include il desiderio di essere vicino alla persona o cosa a cui siamo attaccati e tornare dalla stessa persona o cosa per conforto. L'assenza della figura di attaccamento provoca ansia.

Sebbene l'attaccamento sia normale per gli esseri umani e comporti uno scambio di conforto e cura, è vero che a volte può significare mancanza di libertà e comportamenti appiccicosi malsani.

Quando crei un allegato, potresti avere difficoltà a lasciarlo andare quando qualcosa va storto. Quando siamo abituati alla nostra zona di comfort, non ci piacciono i cambiamenti forzati.

La ricerca psicologica mostra che le prime esperienze nell'infanzia sono importanti per lo sviluppo e il comportamento più avanti nella vita, il che significa che impariamo il nostro stile di attaccamento mentre siamo ancora bambini e più tardi nella vita possono cambiare.

Perché dovremmo conoscere il nostro stile di attaccamento? Non è per confinare l'amore in categorie rigorose, ma piuttosto per capire facilmente da dove veniamo.

Diversi stili di attaccamento emotivo

La teoria dell'attaccamento (descritta dallo psicoanalista John Bowlby) differenzia quattro stili di attaccamento principali, ognuno dei quali dice molto sulla persona e sui suoi bisogni.

I quattro stili principali sono i seguenti:

Sicuro

Quando una persona ha questo tipo di attaccamento emotivo, significa che inizia con grandi risorse.

Non hanno problemi a comunicare con il proprio partner, non esitano a chiedere aiuto o supporto emotivo e in cambio fanno lo stesso per il proprio partner, il che si traduce in una relazione sana.

Ecco perché qualcuno con questo stile di attaccamento ha relazioni uguali e comprensive che li aiutano a crescere insieme.

Avere lo stesso ritmo in una relazione dà stabilità, che è molto importante per una connessione a lungo termine.

Non si impegnano nei cosiddettilegami di fantasiache danno un falso senso di sicurezza ma invece supportano sinceramente il proprio partner e soddisfano i suoi bisogni emotivi.

Tutto ciò non significa che le relazioni sicure siano perfette, ma ciò significa che c'è uno sforzo per capire, ascoltare e risolvere i problemi insieme invece di incolpare l'un l'altro, aggressività passiva o abbandono.

Uno stile di attaccamento sicuro significa che entrambi i partner hanno una grande consapevolezza di sé, che li aiuta a vedere oltre i problemi e concentrarsi sugli obiettivi comuni e sul raggiungimento del benessere.

Ansioso-preoccupato

A differenza dello stile precedente, gli individui ansiosi si impegnano nel cosiddettolegami di fantasia.

Una persona con questo stile di attaccamento tende a fantasticare sul romanticismo ma non riesce a soddisfare le aspettative nella realtà.

Pensano e analizzano troppo, il che li rende appiccicosi e talvolta ossessivi.

Invece del vero amore, sentono un forte bisogno emotivo che ha origine dalla privazione che hanno vissuto all'inizio della loro vita.

Questo vuoto emotivo li rendeemotivamente affamatoe che la fame non può essere completamente soddisfatta dal proprio partner se la persona non lavora prima per risolvere i propri problemi.

È probabile che si innamorino di un partner che possono salvare o in alcuni casi che pensano possa salvarli e di solito è la persona sbagliata.

Un tema ricorrente in una persona con questo tipo di personalità è la bassa autostima, che deriva dal crescere senza confini.

La loro insicurezza causa problemi di relazione perché il più delle volte percepiscono l'indipendenza del partner come una minaccia.

Ad esempio, se un partner trascorre del tempo con i propri amici o altre persone, lo percepisce come una mancanza di cura o abbandono e diventa disperato o passivo-aggressivo.

Sfortunatamente, hanno la tendenza a sbagliare arelazione tossicaper passione.

Dismissiva-evitante

Una persona con uno stile di attaccamento sprezzante-evitante tende ad essere emotivamente non disponibile in una relazione.

Di solito si presentano come autosufficienti e indipendenti e spesso evitano l'intimità.

Sono concentrati su se stessi e cercano l'isolamento, hanno difficoltà a essere vulnerabili e spesso guardano e agiscono indifferenti alle cose che accadono nella loro relazione.

Anche dopo che il loro partner li ha feriti o li ha lasciati, tendono a bloccare i sentimenti, il che non fa altro che reprimere i loro sentimenti inespressi. In altre parole, si spengono emotivamente.

Questo tipo ha alcune relazioni autentiche nella loro vita a causa del loro stile di attaccamento evitante e sprezzante.

'Non mi interessa'è il loro mantra, anche se è quasi sempre falso perché la piena indipendenza è un'illusione.

Ogni essere umano brama relazioni autentiche e significative; anche se sei una persona introversa a cui non piace la folla, avere una connessione di qualità con le altre persone è essenziale.

Pauroso-evitante

Una persona con questo tipo di stile di attaccamento ha un approccio misto. Temono di essere troppo vicini o troppo lontani dal loro partner e di solito hanno difficoltà a capire le proprie emozioni.

La loro incapacità di comprendere le proprie emozioni li fa sentire sopraffatti, il che rende solo le cose più complicate e occasionalmente costituisce un problema con la loro salute mentale.

Vogliono essere vicini all'altra persona ma allo stesso tempo hanno paura di essere feriti.

Quando sono feriti, tendono ad essere appiccicosi, mentre altre volte provano paura dell'intimità e del ritiro. In altre parole, sono confusi su come soddisfare i loro bisogni.

Questo è seguito da molti alti e bassi con il proprio partner, che si traducono in una relazione instabile e talvolta abusiva.

Segni di un attaccamento emotivo malsano

Siamo tutti d'accordo sul fatto che nessuna relazione è perfetta e c'è sempre una discussione o un problema occasionale che deve essere risolto. Tuttavia, ci sono molte bandiere rosse che devono essere portate alla luce.

Una sana relazione romantica non dovrebbe supportare i seguenti comportamenti, poiché sono segni di un attaccamento malsano:

Necessità di rassicurazioni costanti

È normale che gli esseri umani si preoccupino di come gli altri li percepiscono, specialmente i loro cari.

Tuttavia, se lo facciamo costantemente, è un segno di preoccupazione.

'Mi ami? Perché non mi dici che mi ami? Quanto mi ami? Ne sei sicuro?'e domande simili sono solo alcuni esempi di comportamento appiccicoso.

Oltre a questo, anche il bisogno di altri tipi di affetto come baci e abbracci è di solito enfatizzato troppo.

Questo tipo di comportamento travolge l'altra persona e la allontana. Esercita troppa pressione su una persona, che non riesce a soddisfare la fame emotiva dell'altra persona.

La soluzione a questo problema è affrontare un conflitto interiore irrisolto. Invece di aggrapparsi a un partner per rassicurarsi, la persona ha bisogno di imparare ad affrontare i propri problemi.

Non saremo mai completamente soddisfatti se non impariamo a rispettare noi stessi e a realizzare la nostra autostima. Quando conosci la tua autostima, non hai bisogno dell'approvazione degli altri.

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Ciò non significa necessariamente che non ti interessi delle loro opinioni, ma sai già cosa è meglio per te e di cosa sei capace.

Amore ossessivo

L'amore ossessivo è un'infatuazione estrema che di solito è accompagnata da gelosia delirante e comportamento di controllo (da non confondere con sentimenti di infatuazione normali per una nuova relazione).

È un amore che non matura mai abbastanza per raggiungere una sana connessione emotiva. Invece, diventa quasi un disturbo della personalità.

Ciò che peggiora le cose è il fatto che l'amore ossessivo è romanzato nella cultura popolare attraverso libri e film.

Alcuni dei comportamenti malsani sono normalizzati e gli attaccamenti problematici degli adulti sono scusati.

Sfortunatamente, l'amore ossessivo è visto come qualcosa degno di lode quando in realtà è solo un comportamento tossico.

Alcuni dei segni premonitori dell'amore ossessivo sono il pensiero ossessivo sull'oggetto del desiderio, l'attenzione intensa sull'argomento del loro amore, chiamate e messaggi ossessivi, problemi di fiducia, gioia e sollievo eccessivi quando si è intorno all'argomento dell'amore, difficoltà a concentrarsi su altre cose e così via.

Essere eccessivamente preoccupati dai sentimenti del proprio partner

La psicologia sociale ci dice quanto sia significativa e impattante la presenza degli altri nelle nostre vite. Colpisce i nostri pensieri, sentimenti e comportamenti.

Ecco perché molte persone sono preoccupate per come appaiono agli occhi degli altri e talvolta anche al punto di modificare la propria vita e il proprio comportamento per soddisfare le esigenze del proprio partner.

Il problema con questo tipo di comportamento è che stiamo sacrificando il nostro sé autentico, che alla fine ci porta a sentirci infelici per noi stessi e la nostra relazione.

Riflette anche una bassa autostima e ci fa sentire inascoltati.

Se siamo troppo preoccupati o timorosi per le reazioni del nostro partner, specialmente quando si tratta delle cose di tutti i giorni, è possibile che siamo intrappolati in comportamenti emotivi malsani.

Un altro modo in cui questo problema si manifesta è quando ci sentiamo responsabili dei sentimenti degli altri, quindi lasciatemelo dire di nuovo:

Non sei responsabile dei sentimenti degli altri. Questo è esattamente ciò che ci tiene in una relazione difficile; pensare che tutto ciò che accade di brutto è colpa nostra è dannoso per la nostra autostima.

Evitare l'intimità

Per avere una relazione stretta, due persone devono riconoscere i sentimenti reciproci e lavorare per la reciproca contentezza.

Ciò significa cura, supporto, fiducia e vulnerabilità costanti. Non c'è vera intimità senza vulnerabilità.

La paura di condividere una stretta relazione emotiva è una paura dell'intimità, che è la cosa più importante tra i partner romantici.

Ci sono numerose ragioni per questa paura, comprese esperienze infantili difficili, una storia di abusi e molti altri.

L'intimità è la capacità di condividere se stessi con un'altra persona e possiamo farlo in vari modi.

Ad esempio, in modo intellettuale (condividendo pensieri e idee), in modo emotivo (condividendo sentimenti profondi), in modo sessuale (condividendo intimità fisica) e in modo esperienziale (condividendo esperienze).

Diversi tipi di attaccamento emotivo

Quando sentiamo il termine attaccamento emotivo, di solito pensiamo all'attaccamento alle persone, quindi compagni di vita, figli, familiari e amici. Tuttavia, ci sono molti altri tipi, come ad esempio:

Attaccamento alle cose materiali

Hai difficoltà quando alcuni dei tuoi beni materiali si rompono o quando devi rinunciarvi? Ti chiedi mai perché?

Il fatto è che siamo attaccati alle cose materiali. Se non lo fossimo, perché dovremmo comprare cose non essenziali in primo luogo?

Quasi ogni acquisto significativo è emotivo.

Pensa se hai lasciato il telefono da solo per alcuni giorni; Sono sicuro che ti mancherà e proverai una certa frustrazione a volte.

Certo, è normale godere delle cose materiali, ma dobbiamo essere consapevoli che sono tutte sostituibili.

C'è l'idea che meno siamo attaccati, più siamo felici. Tutto nella vita è transitorio, quindi imparare a lasciar andare è un'abilità utile.

Attaccamento alle abitudini

Oltre alle persone e alle cose, ci attacchiamo alle abitudini. Il modo più semplice per accorgersene è vedere persone che fumano, mangiano troppo, sono ossessionate dall'allenamento, ecc.

È possibile avere abitudini sane, ma è più facile averne di malsane. Ecco perché per rompere un'abitudine, servono forza di volontà e disciplina.

Attaccamento ai luoghi

Per molte persone, cambiare il proprio ambiente è un incubo.

Si attaccano eccessivamente a certi luoghi; per esempio, la loro città natale o la casa di famiglia e, talvolta, anche quando hanno un disperato bisogno di cambiamento.

Rifiutare il cambiamento quando fa bene a noi è un grande segno di un attaccamento emotivo malsano perché blocca il progresso e la crescita.

Attaccamento ai ricordi

Soffermarsi sulle cose accadute in passato è un altro tipo di attaccamento. Non ha senso sognare ad occhi aperti o piangere per cose già accadute perché non possiamo cambiarle.

Quello che possiamo fare è concentrarci sulle cose che possiamo fare ora e fare il meglio che possiamo.

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Sebbene l'attaccamento emotivo sia una cosa normale e prevedibile che gli esseri umani possano provare, a volte sfugge al controllo.

Per mantenere il nostro equilibrio emotivo e la nostra libertà personale, dobbiamo staccarci dalle cose che non ci servono più.

Come lo facciamo? In primo luogo, è bene lavorare sulla tua autostima. È fondamentale sentirsi a proprio agio con se stessi prima di chiunque altro per provare felicità, libertà ed equilibrio emotivo.

In secondo luogo, è bene trovare nuove cose su cui concentrarsi.

Non fare affidamento sulle altre persone per farti sentire bene; scopri come farlo da solo. Impegnati in cose che ti rendono meno stressato. Fatti nuovi amici, prova cose nuove.

Non pensare a te stesso come a qualcuno che ha bisogno di qualcosa o di qualcun altro per sentirsi realizzato, perché sei già completo.

Non dimenticare che hai il potere di cambiare la tua vita ogni giorno, a partire da oggi.

Rinnova, rilascia, lascia andare. Ieri è andato. Non c'è niente che tu possa fare per riportarlo indietro. Non puoi 'avresti dovuto' fare qualcosa. Puoi solo FARE qualcosa. Rinnova te stesso. Rilascia quell'allegato. Oggi è un nuovo giorno!– Steve Maraboli