Una relazione poliamorosa non significa che sei incapace di amare

Se c'è un concetto degno di essere esplorato, lo èamore... in tutte le sue forme strane. O forse non così strani come altri credono che siano.

Hai mai sentito parlare di un relazione poliamorosa ?

Con una vasta presenza di numerosi miti, o se ne hai sentito parlare di recente per la prima volta, c'è la possibilità che al momento tu abbia concetti in testa che non hanno nulla a che fare con il poliamore.

Ma siamo qui per abbandonare ogni mito, offrirti una definizione concisa e acquisire una comprensione delle regole della relazione poliamorosa.

Cosa comprendono le regole? O è qualcosa che solo le persone poli possono decidere? Quanti tipi di relazioni poliamorose esistono? Se vuoi capire il concetto di poliamore e tutti i suoi elementi, o forse sei solo una persona poli che ha bisogno di empatia, non scappare. Stiamo per fornirti entrambi.

Così, cos'è il poliamore ?

Il termine stesso offre molte informazioni su quale potrebbe essere il significato. Forse hai già familiarità con il fatto che 'poly' significa 'più di uno' e 'amor' significa 'amore'.

Che cos'è una relazione poliamorosa?

In sostanza, le relazioni poliamorose sono quelle in cui una persona è coinvolta con più di un partner romantico. La sua caratteristica principale è proprio il romanticismo.

Non si tratta di un desiderio sessuale eccessivo

Le persone poli optano per relazioni più intime, ma quelle relazioni non implicano necessariamente il sesso allo stesso modo di quelle monogame.

Ad esempio, puoi essere sia un poliamore asessuale che un poliamore promiscuo. Questi ultimi possono essere particolarmente curiosi delle relazioni poliamorose, ma coloro che non appartengono a quel gruppo non sono meno interessati.

In ogni caso, gli individui poliamorosi tendono effettivamente a preoccuparsi della salute sessuale e utilizzano tutte le precauzioni di sicurezza necessarie.

Ma questo mito fa sembrare che il poliamore riguardi il sesso. Questo è un problema dovuto agli sforzi costanti e faticosi della società per rafforzare la nostra convinzione che le relazioni monogame siano l'ideale e che semplicemente NON POSSIAMO amare più di una persona contemporaneamente.

Puoi davvero amare più persone?

Sicuramente sì. La verità è che la monogamia è stata la norma per tutto il tempo che possiamo ricordare e le persone non sono abituate a infrangere regole ben stabilite molto facilmente.

Ci sono numerosi concetti che un tempo erano considerati argomenti proibiti sia di conversazione che di pratica, come la tendenza alle relazioni omosessuali.

Ma stanno lentamente diventando normali agli occhi delle persone come dovrebbero essere. Le persone inclini allo stile di relazione poliamorosa, d'altra parte, hanno più difficoltà a realizzare questo.

Fondamentalmente eravamo stati bambini a testimoniare storie su l'unico il vero amore, un uomo e una donna che si infatuano l'uno dell'altra e alla fine hanno il loro finale perfetto.

L'idea di una terza persona, per non parlare di più, è sempre stata fuori questione.

Ci è stato insegnato che possiamo e dobbiamo riversare tutto il nostro amore in un solo individuo perché come potremmo essere impegnati con molte persone?Impegnonon funziona così. Oppure, vero?

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Come si definisce l'impegno?

Il dizionario di Cambridgelo fa in questo modo:''disponibilità a dedicare il tuo tempo e le tue energie a un lavoro, un'attività o qualcosa in cui credi.''

Sei davvero obbligato a dare tutta la tua energia a una sola persona se senti di avere più amore da dare e ancora di più desideri ricevere? E le persone con più di un amico? Gli chiederesti mai: 'Perché, come fai ad amare tutti i tuoi amici contemporaneamente?'

Puoi davvero dare il tuo tempo e la tua energia'' a più partner romantici .Ti è permesso praticare il poliamore e goderne appieno se è quello che sei incline a fare. Se sei una persona più incline alla monogamia, o solo un amico, va benissimo anche questo.

Le persone poli sono perfettamente capaci di vera intimità nonostante il numero dei loro partner. Le relazioni che costruiscono non sono meno significative solo perché non coinvolgono un solo partner.

I tuoi desideri sono validi

Molte persone poliamorose si sentono disturbate in qualche modo. È quasi impossibile non sentirsi pieni di sensi di colpa e vergogna quando la società non si ferma mai nei suoi sforzi per farti sentire in quel modo.

Ma tali emozioni sono perfettamente comprensibili. Permetti loro di esistere perché ne hai comunque abbastanza nel tuo piatto.

Anche se non accetti i tuoi sentimenti o le tue azioni in questo momento, alla fine lo farai. Ricorda solo: se il mondo si rifiuta di offrirti gentilezza, ne hai ancora più bisogno da te stesso.

Dovresti entrare in una comunità poliamorosa?

Sei stato tentato dall'idea dell'adulterio, ma hai esitato a trasformarlo in realtà? O forse tu e il tuo partner stavate avendo gravi problemi di relazione e vi è venuto in mente che la risposta potrebbe essere solo il poliamore?

Può anche darsi che tu non consideri le relazioni poliamorose così appaganti. In effetti, ti fanno sentire indegno e non amato, ma comunque rimani.

Tutto quanto sopramotivazioni per la pratica poliamore non sono altro che imprudenti e potenzialmente dannosi.

Se ritieni di non poter vivere la tua vita in assenza del tuo altro significativo e decidi di provare il poliamore per il suo bene, probabilmente dovresti porre fine alla tua relazione.

Come mai?

Perché questo significa che hai esigenze completamente diverse. Ciò che il tuo partner desidera è una maggiore quantità di amore, che, ai loro occhi, un individuo non può fornire. E preferisci impegnarti con una sola persona.

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Entrambi avete diritto ai vostri desideri, ma nessuno dei due dovrebbe abbandonarli per compiacere l'altra persona perché ciò vi lascerebbe solo con insoddisfazione.Raccogli la tua forza interiore e allontanati dalla relazione.

Qualunque dei due tu sia, quando si tratta della tua felicità, dovresti prendere in mano la questione, ma anche riconoscere che sei responsabile se ferisci l'altra persona senza pensare a ciò di cui ha bisogno.

Inoltre, se sei dell'opinione che accettare il poliamore farà svanire i tuoi problemi di relazione, la stai guardando nel modo sbagliato.

Il poliamore e la monogamia sono davvero così diversi?

Al loro interno, riguardano entrambi il rispetto e l'amore reciproci. Se stai lottando per trovarlo nella monogamia, è improbabile che lo incontrerai nel poliamore.

Inoltre, non è raro che le persone pensino che una relazione poliamorosa sia direttamente collegata all'infedeltà. Ma le persone poli sono in realtà completamente franche l'una con l'altra. Non costituisce un imbroglio perché ciò richiederebbe che la verità venga nascosta ai tuoi partner.

Questo particolare tipo di relazione , d'altra parte, è tutta una questione di apertura. Ogni persona è consapevole che esistono altre connessioni nella vita del proprio partner.

Possono decidere di condividere dettagli intimi o tenerli per sé. Il concetto di privacy è sempre presente e ogni coppia ha i propri confini.

Forse non vuoi sapere delle altre relazioni intime del tuo partner, ma vogliono sapere delle tue.

Oppure, potrebbe essere comodo per tutti voi trascorrere del tempo insieme.

A volte, un partner non vuole nascondere di avere una relazione poliamorosa, ma l'altro non è pronto a condividere per paura del giudizio e la decisione di quest'ultimo dovrebbe essere presa in considerazione.

Regole di relazione poliamorosa:

I confini variano da un individuo all'altro, ma le principali regole della relazione poliamorosa non cambiano mai.

E quali sono quelli?

Forse hai già compreso l'argomento per rispondere tu stesso a questa domanda, ma verrà offerta assistenza.

Rispetta i confini del tuo partner

Una delle regole di base del poliamore è nascosta proprio nel paragrafo precedente: il pieno rispetto dei reciproci bisogni stabiliti, o la loro mancanza.

Se affermi egoisticamente che il tuo partner è obbligato a soddisfare i tuoi bisogni mentre non prendi in considerazione come si sente al riguardo, potresti voler riconsiderare i tuoi modi.

È comprensibile quanto possa essere difficile anche questo, ma la chiave è ritenersi responsabili e migliorare il proprio comportamento, che alla fine porterà a una relazione più sana.

Il consenso è necessario

La prossima grande regola del poliamore, e innegabilmente la più rilevante, è il consenso.

Questo è un argomento molto delicato al giorno d'oggi e, sebbene meriti tutta l'attenzione che ottiene, ci concentreremo solo sul suo aspetto entro i confini del poliamore, il cui sinonimo è in realtà non monogamia consensuale.

È importante tenere a mente che ogni partner in una relazione poliamorosa dà il proprio consenso, ed è proprio per questo che funziona bene.

Ogni individuo non è solo disposto, ma anche più che felice di impegnarsi in più relazioni, nel pieno rispetto di tutti coloro a cui si impegna.

Tutti i partner possono essere trattati allo stesso modo e coesistere insieme nell'anarchia relazionale, ma la maggior parte delle volte la persona poli si impegna più in una relazione rispetto alle altre.

Sono chiamati partner primari e secondari. Ma, nonostante ci sia una mancanza di uguaglianza, rispetto reciproco e amore, ogni relazione viene coltivata con cura a seconda di ciò di cui hanno bisogno.

Tipi di relazioni poliamorose:

Poliamore solista

In questo tipo di relazione poliamorosa, le persone tendono ad amare e impegnarsi con più di un partner pur mantenendo intatta la loro indipendenza. Non condividono lo stesso tetto con il loro partner né dipendono / si aiutano finanziariamente a vicenda.

Questo non rende la relazione meno preziosa. Al contrario, la persona che è incline al poliamore solitario trae potere dalla sua indipendenza, che lo aiuta a mantenersisane relazioni intime.

Tavolo da cucina poliamore

Questo tipo di poliamore è perfetto per te se non ti dispiace passare del tempo di qualità con i partner del tuo partner. I sentimenti di imbarazzo non esistono. Sono piuttosto solo tutte le parti che coesistono in armonia e accettazione.

Troppo

Il significato è abbastanza evidente nel termine stesso: coinvolge tre persone. O è una persona che ha una relazione intima con le altre due persone, o sono tutte intrecciate.

Quad

Questo tipo di relazione è simile al throuple. Riguarda solo quattro parti e possono o non possono essere tutte coinvolte l'una con l'altra.

Poliamore parallelo

Quando si tratta di questo particolare tipo di poliamore, i partner conoscono i reciproci partner secondari, ma non sono realmente coinvolti con loro in alcun modo.

Policolo

Questo è un tipo molto specifico di relazione poliamorosa e coinvolge numerose persone che sono tutte romanticamente intrecciate tra loro.

Polifedeltà

Questa è un'altra struttura relazionale molto importante. Consiste di più di due partner romantici che sono ugualmente importanti l'uno per l'altro e che, cosa abbastanza interessante, allontanano chiunque sia al di fuori della loro cerchia.

La relazione poli-mono

In questo tipo di relazione, solo un partner è un poliamore mentre l'altro non ha altre relazioni romantiche.

Questo può accadere per vari motivi. Ad esempio, un partner desidera una relazione strettamente romantica mentre l'altro è guidato dal desiderio sessuale e inizia a cercare relazioni sessuali che non può avere con il suo partner principale.

Questo non porta a una gelosia estrema?

Non necessariamente.

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Naturalmente, i poliamoristi diventano gelosi e possessivi nei confronti dei loro partner, ma hanno un approccio molto diverso dai monogami.

Quando notano tali sentimenti negativi, si rifiutano di essere sopraffatti da essi, ma piuttosto procedono ad osservarli criticamente. Che ci riescano o meno è meno importante di come si sforzano effettivamente di superarli.

Forse non possiedi poteri magici che cancelleranno i tuoi pensieri o le tue emozioni, ma puoi comunque lottare per la felicità del tuo altro significativo e per la salute generale delle tue relazioni.

Elabora ciò che provi in ​​solitudine o discuti con il tuo partner. Nel caso in cui ti trovi a lottare di più ogni giorno, forse dovresti cercare altrove. Nascondere le tue vere emozioni non farà che peggiorare il problema e portare al risentimento.

Amati di più

È possibile amare qualcuno ma riuscire comunque a lasciarlo perché a volte l'amore non basta e i tuoi desideri non si scontrano. Rifiuta di soccombere al sacrificio di te stesso, non importa quanto grande sia il tuo amore.

Scegli la pace interiore e cerca una relazione monogama se non riesci a gestire la gelosia e lascia che il tuo partner sia felice con i suoi metamori, alias altri partner.

Ma se tali sentimenti negativi sono assenti e provi una gioia genuina nel vedere il tuo partner in uno stato di felicità, stai sperimentando una compressione.

Questo tipo di relazione emotiva è molto diversa da quelle che le persone scambiano per poliamore.

Cosa NON è il poliamore

Poliamore vs poligamia

Il primo della lista è la poligamia. Evidentemente, entrambi i termini includono lo stesso prefisso, cioè 'poly', quindi è abbastanza comprensibile che questo possa creare confusione tra le persone, anche se il suffisso di poligamia significa letteralmente 'matrimonio'.

Quindi, l'obiettivo è essenzialmente quello di sposare più di una persona e in genere si riferisce agli uomini perché nel corso della storia sono stati loro a sposare diverse donne.

Il poliamore, d'altra parte, è una relazione romantica. Non è creato dal desiderio di dominare ed esercitare il potere, ma piuttosto, per sperimentare un'autentica connessione emotiva.

Tuttavia, non tutto sta in una scatola. Anche gli individui poliamorosi possono avere motivazioni corrotte, proprio come quelli che appartengono a qualsiasi altro gruppo, ma in fondo, il poliamore riguarda l'amore.

Poliamore vs relazioni aperte

I partner che sono inclini alla non monogamia consensuale sono ancora più spesso associati a coloro che sono dentrorelazioni aperte.

È molto importante distinguere tra questi due tipi perché sono molto distinti. Come affermato in precedenza, i poliamoristi vogliono solo creare uno spazio sicuro per fornire l'un l'altro l'intimità che tanto bramano; ciascuna parte dando il proprio consenso ed essendo a conoscenza dell'altra.

Le relazioni aperte, d'altra parte, riguardano solo rapporti sessuali casuali senza attaccamenti romantici. I partner in questo tipo di relazione probabilmente considererebbero assolutamente inaccettabile che il loro partner provi qualcosa per qualcun altro perché percepisce l'impegno attraverso obiettivi diversi rispetto alle persone poli.

Ma, ripeto, non necessariamente.

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Poliamore vs oscillazione

Gli scambisti sono comunemente legati anche ai poliamoristi. Di solito sono coppie che cercano altre coppie per fare sesso occasionale. Sebbene questi due concetti si differenzino, le persone a volte possono essere classificate sia come scambisti che come polivalenti, ad esempio, se poliamoristisviluppare sentimentiper i loro partner sessuali.

PS Alcune persone lo pensano poliamore è anche un orientamento sessuale . Nonostante questo sia impreciso, certo poliamoristi tendono a non essere d'accordo mentre altri lo considerano semplicemente un modo di vivere. Può anche essere percepito come una connessione diretta con la propria identità sessuale .

Questa non è la fine delle idee sbagliate sul poliamore….

Come accennato all'inizio di questo articolo, le relazioni non monogame sono ancora un argomento molto proibito nella società. Le persone disapprovano lo stile di vita che queste persone conducono.

Questo è il motivo per cui a volte privano le famiglie poliamorose del lavoro, o anche i bambini se stanno lottando per l'affidamento. Li percepiscono come genitori incompetenti con una cattiva influenza, allo stesso modo delle persone della comunità lgbtq+.

Ma la verità è che tali componenti sono irrilevanti quando si tratta di crescere i figli. Ci sono molti fattori che influenzano la personalità del bambino.

Ciò che è fondamentale è una figura genitoriale che crei un ambiente sicuro in cui il bambino possa esercitare la propria libertà personale. Gente monogama non sono necessariamente buoni né necessariamente cattivi genitori.

Nessuno criticherà mai un genitore per essere verbalmente violento e per assicurarsi che il bambino cresca fino a essere profondamente traumatizzato. Ma quando un genitore è un poliamorista, tutti lo giudicano indiscutibilmente perché hanno osato oltrepassare i confini che la società gli ha imposto.

Tutto sommato

Una relazione poliamorosa ha molti tipi e ogni partner è un individuo che ha bisogno di cose diverse. Tutti acconsentono a relazioni multiple e non ci sono segreti né adulterio come molti potrebbero pensare.

È importante distinguere i miti dalla realtà, ma anche rendersi conto che alla fine nulla è davvero definito semplicemente.

Non è nostro compito mettere etichette su altre persone, ma rispettare le loro stesse dichiarazioni su chi sentono di essere.