Amarti era un ottovolante emotivo da cui dovevo scendere

In tutti gli anni in cui ti ho amato, non riesco a ricordare un solo giorno in cui ho avuto la pace della mente. Un solo giorno in cui il mio cuore non sembrava sul punto di saltare fuori dal mio corpo e la mia mente impazzita per l'instabilità emotiva che ci aveva afflitto.

In tutti gli anni in cui ci siamo amati, stabilità e sicurezza sono state le cose più lontane da come ci si sentiva legati a te e al tuo amore.

Mi chiedevo spesso se fosse per me. Se era così che doveva essere l'amore, perché all'epoca non sapevo davvero niente di meglio. Tutto quello che avevo erano le idee nella mia testa di una storia d'amore che mi avrebbe spazzato via dai piedi e mi avrebbe fatto sentire come se potessi volare se volessi...

Ma la realtà non era niente del genere. Era difficile. La vita reale era qualcosa di completamente diverso e ora non posso fare a meno di chiedermi... sono state la mia giovinezza e la mia inesperienza a farmi credere che avremmo potuto continuare così o ero solo un fanatico dell'amore?

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Sei stato il mio primo vero amore e rimarrai per sempre impresso nella mia memoria. Sarai per sempre uno dei pezzi cruciali del puzzle di cui avevo bisogno per sentirmi integro... e per quanto instabile fosse, era reale. Eravamo il vero affare.

Ricordo l'inizio della nostra storia d'amore... Ero solo una ragazza con la testa piena di ideali... che era così irremovibile che avrebbe trovato il suo Mr. Right e l'avrebbe vissuta per sempre felici e contenti, come se fosse la cosa più semplice del mondo.

Eri un ribelle che non era esattamente in contatto con le sue emozioni, ma ti sei innamorato di me, più velocemente di quanto tu possa mai ammettere, e le nostre vite si sono intrecciate così rapidamente e così fortemente che ci ha preso entrambi d'assalto.

Nessuno di noi era pronto per quello che sarebbe successo dopo.

Non ci è voluto molto per diventare completamente, completamente dipendenti l'uno dall'altro. Eri come l'aria che mi era mancata per tutta la vita e incontrarti mi ha fatto finalmente respirare.

Ero come una droga per te. Una droga che desideravi disperatamente di poter smettere, ma più ne assaggiavi, più ne eri attratto e più diventavi dipendente.

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Non so se ne eravamo consapevoli in quel momento, ma abbiamo trascorso una quantità di tempo sconvolgente l'uno con l'altro. Ricordo di essermi svegliato e la prima cosa che avevo in mente eri tu. Se passavo un giorno senza di te, mi faceva male fisicamente... e non ero abbastanza forte per sopportarlo.

Avevo bisogno di stare con te. Avevo bisogno di sentire la tua presenza accanto a me per sentirmi me stessa. Eri la mia dipendenza, tanto quanto io ero tua. Non c'era me senza di te e viceversa.

Alla fine ho capito quanto stava diventando seriamente inquietante questa cosa che avevamo... e alla fine ho cercato di staccarmi, solo per un po', per sentire se l'aria senza di te fosse la stessa.

Avevo bisogno di sapere se potevo essere me stessa senza sentire il tuo respiro accanto al mio. Sapevo che l'amore folle che provavo per te mi stava rovinando dentro. Non volevo sfuggirgli... ma sapevo che dovevo farlo.

So che mi amavi. So quanto ci tenevi. Ma quello che non hai mai capito è quanto sei diventato possessivo. Non potevi affrontare il fatto che io avessi una vita al di fuori di noi. Non potevi fare a meno di accusarmi di essere infedele se avessi deciso di avere qualche ora tutta per me.

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Mi amavi... ma era troppo. Ho cercato di mostrarti quanto stavamo diventando instabili, ma tu non mi hai ascoltato. Mi volevi tutta per te e il pensiero che non fossi lì ti faceva comportare come l'uomo che non mi rendevo conto che fossi.

Più passava il tempo, più mi rendevo conto di quanto ci sbagliavamo l'uno per l'altro.

L'amore doveva essere così instabile e turbolento? Era normale essere così dipendenti dal proprio partner da dimenticarsi del mondo esterno?

Non sapevo che amare qualcuno potesse ferire così profondamente. A volte era la cosa più facile del mondo... e altre volte mi sentivo come se la mia anima fosse in fiamme e stavo per esplodere.

Non so perché non hai potuto lasciarmi ritrovare prima di poter vedere se fossimo salvabili. Ancora non so se sono stato io a incolpare, con le mie folli speranze e sogni, precipitandoci dentro come se stesse per scomparire nel nulla...

A volte, mi sorprendo a ricordare di noi. Non posso fare a meno di chiedermi, se fossimo stati solo alcuni anni più grandi e un po' più saggi, avremmo potuto capirlo?

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Saresti ancora l'uomo che non sopporta di perdermi di vista, tenendomi sempre saldamente stretto, facendomi sentire come se non esistesse altro che noi... o saresti abbastanza maturo da capire che entrambi avevamo bisogno di tempo per respirare individualmente, prima di dargli un colpo vero?

E sarei abbastanza intelligente da non entrare in una relazione che era condannata fin dall'inizio, semplicemente perché speravo senza pensare che il primo uomo per cui ho sentito questa folle quantità di amore si sarebbe rivelato il mio Signor Giusto ?

Ti amavo davvero più di quanto pensassi fosse possibile. Vorrei solo che ci fossimo incontrati in un momento in cui eravamo entrambi più maturi e più attrezzati per affrontare un amore così onnicomprensivo.

Sono riuscito a scendere da queste montagne russe emotive, ma non dimenticherò mai il viaggio su cui mi ha portato. Potrebbe essere stato ogni tipo di errore... ma era reale come sembra.