Potresti passare una settimana senza urlare ai tuoi figli?

'Dentro ognuno di noi, spesso, dimora una furia potente e furiosa.'-L'incredibile Hulk

Non mi considero una persona arrabbiata. Posso contare su una mano il numero di volte che ho gridato a mio marito, e non mi sognerei di alzare la voce a un venditore scortese. In effetti, in tutto il mondo, ci sono solo tre persone con cui mi sono mai arrabbiato: i miei figli, di 7, 6 e 2 anni.

Non sono orgoglioso di non poter immaginare di trattare un estraneo tagliente come faccio quotidianamente con la mia carne e il mio sangue. Ma gli estranei non tendono a lavorare il mio ultimo nervo come fanno i miei figli. Quello che dico in realtà quando gli urlo contro tende più a dire 'Non mi importa quanto prurito sia - indossi quella sciarpa!' di qualsiasi cosa veramente dannosa, ma nondimeno, avevo intenzione di smetterla. Due anni fa ho smesso di urlare ai miei figli per la Quaresima. Avrei dovuto sapere che non sarebbe andata bene: se non avessi potuto resistere 40 giorni senza cioccolato fondente, non sarei mai stata in grado di astenermi così a lungo dal mio principale mezzo di disciplina. Sono andato 10 giorni senza cioccolato. Senza urlare? Quattro ore.

Di recente, tuttavia, ho sentito che tutto il mio suono e la mia rabbia stanno perdendo efficacia. Una mattina, mentre inveivo contro i miei figli per aver litigato per Silly Bandz, li ho visti lanciarsi occhiate furtive l'un l'altro -Eccola di nuovo. Quel giorno mi sono data una nuova sfida: niente urla ai ragazzi per una settimana. Solo sette giorni. Al campo estivo, quando avevo 9 anni, non mi sono spazzolato i capelli per una settimana per il coraggio di un compagno di camera. Alla fine, avrei potuto indossare felicemente un cappellino da baseball per il resto della mia vita. Una pausa dalle urla sarebbe altrettanto liberatoria? Avevo bisogno di scoprirlo.

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GIORNO 1: LA SFIDA INIZIA

Mando Seamus e Connor, i miei figli di 6 e 7 anni, a lavarsi i denti dopo colazione, sapendo che non possono convivere pacificamente per più di 30 secondi. Li sento urlare attraverso il pavimento. Poi un tonfo che suona come la testa di qualcuno. Poi urla di rabbia.

Qualsiasi altro giorno, salivo le scale tre alla volta, gridando che sarebbe meglio che la smettessero se mai volessero vedereScooby Doodi nuovo in questa vita. Ma oggi me ne sto lì, a fare respiri purificatori e dopo pochi minuti pieni di colpi ... silenzio. Con mio grande stupore, la loro lotta finisce senza il mio intervento, e nessuno perde neanche un orecchio.

Non sto urlando!Penso, terribilmente orgoglioso di me stesso.

Problema: i miei figli lo sono. Abbassare la mia voce ha reso palesemente chiaro che i miei figli vivono tutta la loro vita a squarciagola. Rimango fuori dai loro litigi per il resto della giornata, ascoltando solo il frastuono intorno a me. Dove hanno imparato i miei figli ad andare a tutto gas in questo modo? Purtroppo, la risposta è ovvia.

Non dicendo quasi nulla, evito di urlare per l'intera giornata, ma questa tattica non funzionerà per un'intera settimana. C'è un modo per eseguire una ferma disciplina in un modo più gentile e gentile?

GIORNO 2: PARLA IN MODO MORBIDO E ...

Il mio piano per oggi è che interromperò i loro combattimenti, ma ogni volta che voglio alzare il volume, diventerò invece più tranquillo. Proprio come fa Supernanny con le sue accuse recalcitranti.

'Sta 'zitto!' le mie grida più vecchie sul tavolo della cucina.

'No, tu sta zitto!' suo fratello ribatte.

Queste parole sono proibite in casa nostra, ma sono tentato di urlarle io stesso. Invece, mormoro così piano che devono chiedermi di ripetermi: 'La prossima persona che dice' stai zitto 'deve fare 10 flessioni'.

La minaccia in stile militare calma tutti, tranne mia figlia di 2 anni, che dice: 'La prossima persona che dice' stai zitto ', fa 10 spacciatori?' I suoi fratelli, improvvisamente pignoli per le regole, insistono perché lasci perdere e gliene dia 10. A Maggie non importa, ma è un po 'vaga su cosa siano esattamente le flessioni e nella battaglia che ne segue sul fatto che i suoi tentativi contino, il mio usa accidentalmente il 'SU' di nuovo parole, poi si rifiuta di eseguire la propria punizione. Presto sono in piedi davanti a lui urlando come un sergente istruttore demente perché non farà le flessioni che gli avevo prescritto appositamente per evitare di urlare.

'Come sta andando il tuo esperimento?' mio marito chiede quando torna a casa quella sera.

'Ho urlato a Connor questa mattina,' ammetto (sulla difensiva), 'ma lui mi ha disobbedito in faccia!' David ascolta la mia storia e procede con attenzione. 'Va bene, non ha fatto le sue 10 flessioni', dice gentilmente, 'ma è stata solo una cosa sciocca che hai inventato. Voglio dire, non stava andando a sbattere contro il traffico.

Ha ragione. Stavo urlando per le flessioni, ma la lotta dei ragazzi era finita da tempo. Per smettere di urlare, devo imparare a smettere finché sono avanti.

GIORNO 3: LO STRESS TEST

Porto i bambini a cena con la mia amica Susan e la sua nidiata. Tra di noi, abbiamo cinque bambini di età pari o inferiore a 7 anni, il che rende un tavolo grande e turbolento. Mentre i nostri figli si dimenano e parlano a tutto volume, la donna nella cabina successiva mi fa l'occhio di pesce sul bordo del suo bicchiere di vino.

Voglio dire: se stai cercando un pasto tranquillo e senza bambini, signora, non andare in una pizzeria alle 17:30. Ma interiorizzo il suo giudizio su di me come una cattiva mamma che non può controllare tre bambini. Per dimostrare che lei - e me stesso - che sbagliavamo, afferro il braccio di Seamus e sibilo sottovoce: 'Usa la tua voce interna adesso, o ti porto subito in macchina, signore!'

Questo lo calma per alcuni secondi, poi devo minacciarlo di nuovo, poi suo fratello, poi lui, poi sua sorella. Sto sudando completamente, mentre Susan sta seduta lì, godendosi un nodo all'aglio mentre sua figlia rimbalza sulla panca.

'Quella signora ci sta sparando occhiate sporche,' spiego.

'Veramente?' Dice Susan. 'Non l'avevo notato.'

'Forse dovremmo portare la pizza,' dico.

'Perché?' Chiede Susan, sinceramente confusa. 'Non si stanno scatenando. Sono solo bambini.

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Ha ragione. Sto disciplinando i miei figli per soddisfare gli standard di uno sconosciuto. Se il loro comportamento non infastidisce nessun altro nel ristorante, il vero problema è la donna ubriaca.

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GIORNO 4: È UNA COSA DI TONO

Oggi vado molto più facilmente con i miei figli a rimediare all'episodio della pizza. Quando trovo una scia di briciole di pesce rosso attraverso il soggiorno, non conduco un interrogatorio; I Dustbust. Quando Maggie insiste nell'indossare un tutù in biblioteca anche se fuori ci sono 40 gradi, le ho permesso di indossarlo imbottito sotto il cappotto. Comincio a sentire davvero la calma per cui sto lavorando così duramente. Penso anche che i miei figli siano più pacifici. Quando David torna a casa, lo incontro alla porta per raccontargli i miei progressi.

IO:'Non ho urlato oggi! Davvero!' Spingo i ragazzi di sopra mentre razzia il frigorifero.
DAVID:'Wow, buon per te.'

IO:'Bambini! Ho detto spegnete la TV! Spostalo! ' Fissa la testa intorno alla porta del frigorifero.
DAVID:'Uh. Stai urlando.

IO:'Non è urlare!'

DAVID:'È una specie di urla.'

IO:'Questo! Non sta urlando! È come parlo! David sorride come qualcuno a cui è appena stato fatto il punto. 'In quale altro modo posso convincerli a lavarsi i denti la prima dozzina di volte che lo chiedo?'

DAVID:'Be ', non si tratta solo del livello di decibel.'

IO:'Che cos'è, una cosa sul tono?'

DAVID:'Se noti, non parlo davvero ai ragazzi come fai tu.'

IO:'Se noti, non ti prendi davvero cura dei bambini come me.' Probabilmente puoi immaginare come è andato il resto della serata: non tanto volume, molto 'tono'.

GIORNO 5: THAR SHE BLOWS!

Va bene. Ieri pensavo di non urlare e forse lo ero, ma oggi lo facciononurlare, in decibel o in tono. Sorrido e chiedo gentilmente, non importa quante volte devo ripetermi. Questo può essere considerato un successo, ma sono così stressato dallo sforzo che potrei far saltare una guarnizione. Poi arriva l'ora di cena.

'Non volevo il ketchup sul mio hamburger!' Seamus urla. 'Lo volevo ACCANTO al mio hamburger! È ROVINATO, e TU LO HAI ROVINATO, MAMMA! Resto immobile, aggrappato al bancone della cucina, ma non funziona, probabilmente perché vede che la teiera di mamma sta per traboccare.

Più tardi il mio amico AJ mi dice: 'Quando uno dei miei figli si mette davvero al lavoro, tiro fuori la telecamera e dico loro che voglio catturare il momento'.

'E smettono di lamentarsi ?!' Chiedo.

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'Sorta,' dice. 'Almeno mi dà qualcosa da fare oltre a strozzarli.' Eh. Avevo intenzione di fare altre foto ai bambini ...

GIORNO 6: LA SEMPLICE VERITÀ

La mia amica Cece chiama da Chicago alle 9:30 di sabato. Non appena rispondo al telefono, tutti e tre i miei figli iniziano a tirarmi il pigiama desiderando la loro seconda colazione - sai, quella che i bambini richiedono non appena finisci di buttare via i cereali che non hanno mangiato 20 minuti prima.

'Ti preparo un toast alla francese, ma sono al telefono,' sibilo, e dopo alcuni minuti cercando di raggiungere Cece, rompere le uova e rompere tre litigi, riattacco e dico loro quanto sono deluso. sono in quello che devo ammettere è una voce leggermente alzata. Il resto della giornata, mi concentro principalmente sui bambini e le cose vanno più lisce.

All'improvviso mi rendo conto: il multitasking provoca urla. Se non cerco di fare nient'altro che genitore dei miei figli, incluso vestirmi e usare il bagno, perché non dovrò urlare!

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GIORNO 7: UNA NUOVISSIMA MAMMA PAZZA

Mi sveglio sentendomi illuminato. È come un succo veloce: impossibile per sei giorni, ma improvvisamente posso farlo per sempre. Mi meraviglio di quanto lontano sono arrivato e abbiamo una splendida giornata screziata di sole.

I bambini sono selvaggi dopo cena, e mi ci vuole una mezz'ora in più per tirarli giù, ma non crollo. Mentre mi sistemo sul divano per quella che è, accanto alla mia famiglia, la cosa più importante della mia vita: una nuovaUomini pazzi- il mio cuore si gonfia d'orgoglio. E poi Connor appare al mio gomito per dire: 'Mamma, non sono stanco'.

IO:'Vai a letto, amico.'

CONNOR:'Ma non sono stanco!'

IO:Con fermezza: 'È passata un'ora da quando vai a letto!'

CONNOR:'NO! Voglio un'altra storia! '

IO:Sempre più forte: 'No! Nessuna storia! La mamma è chiusa!

CONNOR:'Ma-'

IO:A tutto volume: 'SONO FATTO! Mi senti? VAI A LETTO!'

E proprio così, sono andato a Betty Draper su di lui. L'ho fatto fino alle 22:15 Ma ho ancora fallito.

Quindi il gioco è fatto: non ho potuto smettere di urlare per una settimana. Ma ho urlato di meno. E ho capito quando e perché lo faccio, e che, ok, ha meno a che fare con il comportamento dei bambini e più con i miei umori. Probabilmente continuerò a urlare, ma cercherò anche di mantenere la calma. Se Hulk può tornare a essere Bruce Banner, c'è ancora speranza per me.

NON POSSO CREDERE DI AVERLO PERSO ...

'I miei ragazzi, di 3 e 2 anni, correvano in giro come banshee nude - cosa che adorano fare - e io ho gridato:' Metti via i tuoi wangdoodles! ' Ridevano e correvano più veloci. '—REBECCA GERSTUNG, CHICAGO

'Nel parcheggio della fiera della contea, mio ​​figlio di 4 anni mi ha picchiato su un braccio e io gli ho urlato contro. Mi ha guardato con occhi tristi e ha detto: 'Lumaca, mamma.' '—LORIE READING, NORTH JUDSON, DENTRO

'Mia figlia di 3 anni ha sbottato un'imprecazione e io ho minacciato di sciacquarle la bocca con il sapone! Chi pensavo di essere, una mamma in una sitcom degli anni '50? '—CHERI OSMUNDSEN, SAN CLEMENTE, CA.