Sono io che sto dicendo 'arrivederci'

Non sto dicendo addio alla mia vita se questo è ciò che ti spaventa. La verità è che sto salutando qualcuno che una volta ho visto come la mia vita. Sono io che ti sto dicendo addio.

Immagino che sia, eh? Dopo tutti quei giorni che abbiamo trascorso senza parlare, dopo tutti quei giorni che abbiamo trascorso tra le nostre braccia, dopo aver scoperto le nostre anime nude, ci salutiamo soltanto. Non c'è un'eternità per noi due, almeno non insieme.

Dio, ci abbiamo provato, no? Abbiamo provato così tanto, andare e venire e venire e andare ed è solo un ciclo infinito. Mi sono un po 'stancato e anche tu. È una cosa di merda dover dire addio a qualcuno con cui potresti facilmente immaginare il tuo futuro.

Ho immaginato il mio con te per un po 'e ora so che non lo capirò. Credo fermamente che diventerò una 'gattara' d'ora in poi. Almeno, questo è quello che ho promesso a me stesso. Ero a un solo spezzacuore e tu eri il mio ultimo spezzacuore.

Ho lottato per così tanto tempo per dirti addio. Sai che sono un po 'una persona appiccicosa. Ecco perché ti trattengo da così tanto tempo. È così fottutamente difficile dire addio all'unica persona che potrebbe capirti.

Il fatto è che sei diventato il più grande sconosciuto per me dopo un po '. Ricordo come una volta mi hai detto che avremmo potuto risolvere le nostre cose, ma solo se fossi un po 'meno me e se fossi un po' meno te.

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Onestamente, che senso ha? Non mi avresti amato se fossi stato un po 'meno me e non mi sarei mai innamorato di te se fossi un po' meno te stesso.

Ma ho deciso di liberarmi da questo. So che mi ucciderà quando sarà finita, ma non c'è altra opzione, vero? Almeno, non siamo riusciti a trovarlo. Fa male lasciarti andare, ma sei ancora un bambino e io sono un'anima vecchia. Siamo così diversi e anche le nostre opinioni su ciò che è importante sono diverse. Pensavo che le nostre differenze formassero una relazione unica e avevo ragione. La parte merda è che non è durata. E non durare è ciò che fa schifo.

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Non mi sveglio ogni mattina accanto a te. Non riesco a cucinarti uova strapazzate per colazione né posso baciarti mentre vai al lavoro. Non possiamo avere un cane, lunghe serate di vite né lo stesso cognome.

Non riesco a piangere sulla tua spalla ogni volta che sono triste e non riesci a sentire quanto io possa credere in te. Non saremo più 'noi due'. C'è solo voi e me, ma non c'è noi più.

Volevo tutto questo e lo volevo male. Non capisco perché ho avuto modo di incontrarti, innamorarmi di te, pianificare il mio futuro con te e poi lasciarti andare? È così che dovrebbe andare l'amore? Come mai non siamo riusciti a farlo funzionare? Mi chiedo ogni notte come sarebbe come averti al mio fianco. Immagino che non lo saprò mai.

Non ho mai avuto paura degli addii. L'ho visto come qualcosa di temporaneo perché ho fatto del mio meglio per incontrare di nuovo le persone a cui tenevo. Questa volta non riesco a farlo. Questo, questo addio, è quello che odio per il resto della mia vita. Perché non è temporaneo. Questo addio è per sempre.

Buona vita, non ci sono più io.

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