Il ciclo di relazione push-pull e come superare questa dinamica
Prima di approfondire le dinamiche di questo tipo di relazione, chiariamo innanzitutto cosa sia realmente una relazione push-pull.
La sua psicologia è intrigante.
Le fasi iniziali sono caratterizzate da un partner che cerca una connessione profonda e incrollabile e l'altro cerca costantemente di sfuggire ai loro tentativi.
C'è una chiara paura dell'intimità da parte del pusher, mentre lo stile di attaccamento del puller lo rende probabile che si allontani quando la dinamica push-pull diventa eccessivamente soffocante.
A differenza di una relazione sana, questa è governata da una paura dell'abbandono, una bassa autostima e una paura inconscia delle relazioni intime.
Il pusher è una classica fobia dell'impegno i cui incessanti tentativi di conquistare il puller portano a una danza push-pull che si trasforma in un ottovolante di emozioni represse.
Se qualcosa di tutto ciò ti suona familiare, continua a leggere. In questo articolo, esamino le fasi principali della dinamica della relazione push-pull e offro modi infallibili per evitarlo.
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7 fasi del ciclo push-pull
L'inseguimento
L'inseguitore identifica un individuo che vuole perseguire, dopodiché lavora per superare la sua bassa autostima affinché ciò accada.
Hanno messo su uno spettacolo immacolato. Si presenteranno come attenti, premurosi, generosi e lavoreranno senza problemi.
Potrebbero anche comprare regali stravaganti per conquistare il tiratore (che, nella maggior parte dei casi, è la partner femminile).
All'inizio il tiratore sarà elusivo ed esitante poiché la loro paura profondamente radicata dell'abbandono li rende riluttanti ad iniziare una relazione intima.
Per loro, essere vulnerabili non è un'opzione, quindi ci vuole del tempo prima che abbassino la guardia.
Alla fine, decidono di lasciarsi andare e accettare le avances dell'altra persona poiché inizia a farli sentire bene con se stessi.
Beatitudine di breve durata
La prima volta che i partner si impegnano in una relazione fisica, è estremamente probabile che tutto andrà bene.
Sono entrambi beatamente felici, eccitati e ignari dell'imminente ciclo push-pull.
In questo momento, non c'è un evitante e un inseguitore chiaramente definiti, il che rende tutto così facile.
Il tempo che trascorrono insieme è pieno di estasi, euforia, intimità e caratterizzato da poche (se non presenti) discussioni su argomenti seri.
Discutono principalmente di cose superficiali, evitando inconsciamente le cose più profonde, a causa dei loro problemi che non si sono ancora rivelati l'un l'altro.
Ritiro
Dopo un po' di tempo, l'inseguitore inizierà a sentirsi soffocato dalla crescente intimità, poiché crede che porterà inevitabilmente all'invischiamento.
L'invischiamento è uno stato in cui la persona è sopraffatta da sentimenti di restrizione e reclusione, che possono essere tutti ricondotti alle sue paure di abbandono.
A questo punto, cercheranno di uscire dalla relazione o, in alcuni casi, di ridurre l'intensità di un livello. Questo li rende più distanti e chiusi.
E proprio così, l'intimità emotiva e fisica che stava iniziando a diventare qualcosa di reale è scoppiata come una bolla.
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Repulsione
Ecco un'analogia perfetta per ciò che accade durante questa fase di questa dinamica avanti e indietro.
Diciamo che prendi due magneti e li dirigi entrambi l'uno verso l'altro. Cosa succede inevitabilmente? Si respingono l'un l'altro, giusto?
Qualcosa del genere ha luogo nella relazione e l'attiratore ora diventa lo spintore.
Adesso,essisono quelli che bramano la compagnia del loro partner.
E proprio così, le cose si sono capovolte e i ruoli si sono invertiti. Solo ora, il pusher non vuole più sentirsi attaccato.
A questo punto, vogliono solo essere lasciati soli, il che sarà difficile considerando i tentativi del loro partner di ottenere la loro totale attenzione.
Ora si ritireranno ancora di più.
Da qui l'analogia con il magnete. Più sono vicini l'uno all'altro, più vengono respinti quando si avvicinano troppo.
Un partner sarà eccessivamente bisognoso e incapace di stare da solo, il che farà sentire l'altro infastidito, soffocato o criticato.
Distacco
Il modello di relazione continua.
L'inseguitore appena trasformato mette fine ai loro inutili tentativi di avvicinarsi al partner e iniziano il processo di distacco.
Questo è fatto per un bisogno di autoconservazione.
Anche se sono estremamente timorosi dell'abbandono, si allontaneranno in modo che il dolore che inevitabilmente provano sia ridotto al minimo.
In questo modo, se la relazione raggiunge la fine, saranno in grado di gestirla meglio.
Riunione
Durante questa fase, al partner inseguito viene concesso lo spazio che desiderava così disperatamente. Ma questo, a sua volta, si traduce in intimità ridotta al minimo.
La loro incrollabile paura dell'abbandono diventa la ragione stessa della loro volontà di dare un'altra possibilità alla relazione.
Dopo aver sperimentato un breve momento di distacco dal proprio partner, ritengono che qualsiasi tipo di intimità sia migliore di nessuna.
Ora ricominciano il loro inseguimento. Esprimono la loro volontà di riprovare, che viene mostrata in regali sontuosi e scuse.
Mentre l'altro partner è (comprensibilmente) riluttante ad accettare il ramoscello d'ulivo, il suo bisogno di sentirsi desiderato, curato e non solo significa che ha fatto rientrare il suo partner.
Alla fine della giornata, tutto si riduce al bisogno umano fondamentale di vicinanza.
Per quanto si sia riluttanti a tornare a una relazione push-pull, è più attraente che stare da soli.
La rottura è vista come l'opzione peggiore, quindi qualsiasi cosa diversa da quella viene accettata nella speranza di essere sufficiente.
Armonia
Come prevedibile, la relazione ha finalmente raggiunto un periodo di rassicurante calma e gioia.
Lo spacciatore è contento che le cose siano tornate alla normalità, senza un'alta dose di intimità soffocante che le spingerebbe via.
E l'estrattore è estasiato dal fatto che la relazione non abbia raggiunto la fine. Quindi in questo momento, entrambi i partner hanno fatto marcia indietro e hanno spazio sufficiente per respirare.
Potresti aver notato una cosa strana. Le fasi 1 e 2 hanno un'incredibile somiglianza con le fasi 6 e 7.
È interessante notare che sono praticamente la stessa cosa con una (importante) differenza: le prime due fasi sono collegate a una relazione nuova di zecca.
Dopo un po', il ciclo continua ad andare avanti e indietro, finché un partner non si stanca e mette fine alla relazione.
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Se desideri salvare la tua relazione faccia a faccia senza dover ricorrere a uno psicoterapeuta, ecco cosa ti suggerisco di fare.
6 passaggi per superare la dinamica push-pull
Sii più empatico verso il tuo partner
In questo momento, probabilmente provi un senso di sollievo intriso di un senso di perplessità.
Capisci la natura tossica della tua relazione meglio di prima, ma come esci da questo pasticcio?
Semplice. Che tu ti consideri il pusher o l'inseguitore, fai dei piccoli passi.
Per prima cosa, dai il benvenuto a un po' di empatia tanto necessaria nella tua relazione. Cerca di capire il tuo partner e i suoi problemi repressi invece di evitarli.
L'empatia è un fattore essenziale nelle relazioni intime ed è la chiave per liberarsi da una relazione push-pull.
Cerca di capire da dove provengono le paure e i problemi del tuo partner e aiutalo a superare tutto.
Questo non dovrebbe essere difficile dato che hai anche a che fare con i tuoi problemi.
Quando i partner sono più comprensivi l'uno verso l'altro, hanno lo stato d'animo giusto per aggiustare ciò che deve essere aggiustato.
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Consentire la distanza necessaria quando necessario
A volte, questa dinamica si rivelerà più di quanto nessuno di voi si aspettasse. In questi momenti, il tempo da solo è fondamentale.
Consenti al tuo partner di prendersi una parte della giornata per se stesso e ricaricarsi. E, naturalmente, cerca lo stesso in cambio.
Mentre lo fai, prenditi il tempo per andare a fondo di ciò che li infastidisce. La paura dell'intimità e dell'abbandono non è un problema da poco.
Il tuo partner potrebbe rivivere vecchie ferite e la sua salute mentale potrebbe deteriorarsi, e tu non saresti più saggio.
Non ci vuole un esperto di relazioni per sapere quando fare marcia indietro e quando allungare la mano.
A volte ci esauriamo tutti ed è così importante che i partner siano in grado di capirlo e fare un passo indietro.
Dai loro il tuo incrollabile sostegno a distanza e lascia che si mettano in ordine.
Rispetta il loro spazio personale e, solo quando sono pronti, cerca di trovare una soluzione reciprocamente vantaggiosa al problema.
Non vedere questo breve tempo lontano come un segno di qualcosa che non va. Invece, consideralo come un meccanismo di coping necessario che consentirà alla tua relazione di fiorire.
Affinché le cose tornino come dovrebbero essere, entrambi dovete lavorare le vostre cose individualmente.
Lavora contro il problema, non a vicenda
Il consiglio più importante per le relazioni che voglio che tu tragga da tutto questo è il seguente:
Non sei tu il problema e il tuo partner non è il problema. È la dinamica della relazione tossica che hai creato il vero problema.
Inizia a lavorare come una squadra contro il problema e smetti di puntare il dito l'un l'altro.
Non dovresti tentare di cambiare il tuo partner né loro dovrebbero provare a cambiarti.
Qualsiasi tipo di cambiamento deve venire da te. Se non è auto-iniziato, non sarà mai ciò di cui hai bisogno.
Una relazione è un lavoro di squadra. L'onere non dovrebbe mai gravare sul tuo partner o su te.
Si tratta di trovare soluzioni che vi renderanno felici entrambi, senza sacrificare la felicità personale nel processo.
Sostieni il tuo partner quando lotta. Offri loro parole di incoraggiamento quando vacillano e tienigli la mano quando si trovano a un bivio.
Quando fanno qualcosa di buono, loda loro e i loro sforzi. Non lasciare che nulla passi inosservato. Le piccole cose contano di più.
Il tuo ciclo push-pull non si interromperà mai finché continuerai a vederti come il nemico. I tuoi problemi possono essere risolti.
Dovete solo unire entrambi i vostri sforzi per salvare qualcosa di cui entrambi desiderate profondamente godere per il prossimo futuro.
Migliora la tua autostima
In questo caso, è probabile che sia tu che il tuo partner soffriate di scarsa fiducia in voi stessi.
Siete entrambi afflitti dalle vostre serie individuali di problemi che sono radicati nella bassa autostima. Questo fa apparire i tuoi problemi molto più grandi di quanto non siano in realtà.
Per questo motivo, il pusher tende a ricorrere a grandi proclami e grandi gesti di affetto, poiché non si considera degno di amore.
Per quanto riguarda il loro partner, è difficile per loro accettare il loro amore perché sanno che è solo questione di tempo prima che si allontanino.
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Prendono le cose a cuore, il che li fa sentire molto più feriti e stanchi una volta che il ciclo ricomincia.
Ma se entrambi i partner scelgono di lavorare sulla fiducia in se stessi, la turbolenza emotiva nella loro relazione svanirà momentaneamente.
Costruire la tua autostima non avviene dall'oggi al domani, ma se vuoi davvero migliorare e superare i tuoi problemi, è un viaggio che dovrai intraprendere.
Vedi anche: Modi potenti per aumentare l'amore per se stessi e smettere di sentirsi indesiderati
Non scappare dalla vulnerabilità
A questo punto, se una cosa è evidente, è che entrambi soffrite di problemi di intimità gravi e apparentemente impenetrabili.
E sai qual è una parte importante di questo? Vulnerabilità emotiva (o mancanza di essa nel tuo caso).
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L'intimità fisica probabilmente non rappresenta un problema per nessuno di voi, dato che non deve necessariamente riguardare eccessivi proclami emotivi.
Puoi gestirne la fisicità in quanto ti fornisce una gratificazione istantanea senza dover scavare più a fondo(nella tua anima, ovviamente).
Ma la vera vulnerabilità emotiva presuppone aprire il tuo cuore a qualcuno e esporre tutte le tue paure, pensieri e sentimenti che normalmente tieni nascosti.
Significa condividere cose che non sono facili, ma lo fai comunque perché sai che creerà un legame più forte con il tuo partner.
Si tratta di connettersi a livello dell'anima, che non è scontato. Se il tuo partner ti copre davvero le spalle, non scappare da lui.
Invece, esercitati a essere vulnerabile l'uno con l'altro.
Condividi frammenti della tua anima e scopri le profondità del tuo amore. Scappare da ciò che ti spaventa è facile.
Ma resistere ed essere crudi e autentici richiede coraggio.
Se vuoi sfuggire al ciclo infinito della tua relazione push-pull, non puoi scappare da questo.
Alla fine, ti raggiungerà.
Accetta i loro difetti e loda i loro punti di forza
Parte del motivo per cui la tua dinamica è così instabile è il desiderio che il tuo partner ha di essere impeccabile ai tuoi occhi.
Inconsciamente, ti aspetti che il tuo partner legga la tua mente e riconosca esattamente ciò che desideri e di cui hai bisogno in un determinato momento.
Ma quello che non capisci è che nessuno è perfetto. Tutti abbiamo i nostri difetti e, cosa più importante, nessuno è telepatico.
Quindi rinuncia al tuo costante bisogno che il tuo partner sia perfetto e impara ad accettarlo così come sono.
E come lo fai?
Essendo d'accordo con i loro difetti. Avendo una mentalità sana che capisce che non troverai mai qualcuno che sia impeccabile e di tuo gradimento.
Supportandoli nei loro momenti difficili e lodando i loro pregi. Invece di concentrarti sugli aspetti negativi, scegli di vedere i loro punti positivi.
Scegli di lodare ogni cosa buona che fanno, senza assillarli, criticarli e paragonarli a nessuno.
Il tuo partner ha bisogno di sentirsi accettato e apprezzato da te, indipendentemente dai suoi lati positivi o negativi.
Scommetto che hai la tua serie di difetti che il tuo partner non ti strofina in faccia.
Fai lo stesso! L'apprezzamento e il non darsi per scontati faranno miracoli per la tua relazione.
Sapere che sei abbastanza bravo così come sei è oltre il necessario.
Fornisci un ambiente sano e incoraggiante in cui tu e il tuo partner possiate prosperare e le cose inizieranno a migliorare su tutti i fronti.
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Pensieri finali
Una relazione push-pull è caratterizzata da un costante avanti e indietro tra partner che non riescono a trovare un terreno solido su cui stare.
Se hai riconosciuto te stesso e il tuo partner in questo, si spera, ora vedi quanto sia relativamente facile liberarsi e risolverlo.
Tutto si riduce all'empatia, all'accettazione e al concedersi l'inevitabile vulnerabilità.
Per sapere da dove viene il tuo partner, devi provare a metterti nei suoi panni.Da dove è radicata la loro paura dell'intimità?
Per quanto tempo sono stati tormentati dal sentimento di non essere degni?
A meno che tu non lavori come una squadra contro il problema, le tue possibilità di uscire dall'altra parte sono scarse.
Chiediti questo: vale la pena lottare per la tua relazione e ne vale la pena? Se la risposta è sì, rimboccati le maniche e mettiti al lavoro.
Nessun problema è insormontabile quando la tua forza di volontà è abbastanza forte.
