Odio il fatto che quello che ho fatto non sia stato abbastanza buono

Il mio cervello sta facendo gli straordinari in questi giorni. Non riesco nemmeno a dormire proprio da tutta la confusione lassù. Nella mia mente, rivedo ogni nostro momento e analizzo ogni conversazione che abbiamo mai avuto.

Inutile, lo so. Ma non riesco proprio a bloccare i miei pensieri. Anche se la maggior parte delle volte vorrei davvero.

Tutti i miei pensieri ruotano attorno alla stessa domanda: 'Perché non ero abbastanza?' Non importa quante volte lo ripeto nella mia mente, non sono ancora in grado di capire esattamente dove sono andato storto perché ero sicuro di aver fatto tutto destra.

Sembrava così semplice e facile. C'erano tutti gli ingredienti per una relazione di successo. Tutto doveva andare bene se c'era amore.

Se hai dato tutto quello che hai. Se tu fossi solo te stesso. Se tu fossi coraggioso. Se ti fidi della persona con cui eri.

Se fossi pronto a scendere a compromessi. Se vivessi nel momento e se avessi dato il meglio, alla fine avrebbe funzionato.

In qualche modo, non l'ha mai fatto. E lo odio. Odio che qualunque cosa abbia fatto, semplicemente non era abbastanza buono.

Ho cercato di rimanere fedele a me stesso e ti ho accettato per quello che eri veramente. E ammettiamolo, non eri la persona più semplice con cui stare ma ti ho amato lo stesso.

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Hai avuto momenti in cui mi avresti dato tutto quello che avevi e altri in cui ti saresti allontanato così duramente da non riuscire a raggiungerti. Tuttavia, i miei sentimenti e il mio atteggiamento nei tuoi confronti non sono mai cambiati.

Un momento felice con te compenserebbe tutti i cattivi. Mi ha reso più forte. Mi ha fatto provare di più.

Mi ha fatto desiderare sempre di più quei momenti. Quindi, vorrei aumentare il mio gioco. Proverei sempre ad essere la migliore versione di me stesso.

Ho avuto anche delle brutte giornate. Le mie emozioni sarebbero scatenate. Mi sarei arrabbiato, arrabbiato, spaventato e dubbioso; tutto sommato ero triste.

Era tutto normale ai miei occhi. Doveva essere così. Quella è vita, le cose accadono e devi elaborarle e gestirle nel miglior modo possibile.

Anche tu hai avuto brutte giornate. Hai avuto giorni orribili e li ho considerati qualcosa di inevitabile, qualcosa che ho dovuto aiutarti a superare.

Ho sempre avuto le tue spalle. Quando tutte le probabilità erano contro di te, quando le tempeste si scatenarono nella tua vita, rimasi lì fermamente come in tutti quei felici giorni di sole.

Ero lì per supportarti e credere in te anche se non ci sei quasi mai stato.

Non stavo tenendo traccia di chi ha dato di più a chi. Ho dato il meglio di me. Ho dato tutto me stesso, altruisticamente, senza aspettarmi nulla in cambio.

Ero felice quando ti stavo rendendo felice. Il tuo sorriso era tutto ciò che desideravo in cambio dei miei sforzi.

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Forse avrei dovuto tenere traccia delle cose che mi stavi restituendo. Forse è lì che ho sbagliato tutto.

Mi stavo concentrando su di te, sui tuoi sentimenti, sul renderti felice, che ho completamente ignorato me stesso. Mi sono perso amandoti.

Credo davvero che sia l'unica cosa che ho sbagliato. Nemmeno tu potresti trovare una ragione sufficiente per lasciarmi andare quando si scatena l'inferno e tu decidi di metterlo fine tra di noi.

Odio che te ne sia andata così. Senza alcuna spiegazione abbastanza buona da permettermi di dormire tranquillamente di notte.

Odio che ci hai rinunciato così facilmente. Odio che mi hai fatto sentire come se avessi perso tempo con te. Come se avessi sprecato il mio tempo in un amore unilaterale, perché ora capisco che era tutto per me. Tutto l'amore che abbiamo avuto nella nostra relazione veniva da me e non potevo amare entrambi.

Odio che mi hai fatto sentire inutile. Odio questa sensazione di odio dentro di me.

Odio che tu sia ancora il mio pensiero principale per tutto il giorno, perché non mi permette di respirare correttamente. Spero che passerà presto.

Fa molto male condividere tutto con qualcuno e provare dolore in cambio. Ma chi avrebbe mai pensato che il dolore ti aiutasse a imparare.

E attraverso questo dolore, mi sto lentamente rendendo conto che, indipendentemente da ciò che ho fatto, sbagliato o giusto, non sarebbe mai stato abbastanza.

Perché fare tutte le cose giuste non significa nulla se la persona a cui sono destinate è sbagliata.